Bienvenido a Hardcore Modding

 Vivir el modding / Iniciarse en el modding 29 de marzo de 2024 08:21   Modding  ·  Artículos  ·  Guías  ·  Guías de los usuarios  ·  Reviews  ·  Enviar Noticia ·  Top 10 ·  Temas

Minichat

El_Nene :Feliz año dos meses tarde!!! Aqui el tiempo pasa mas lento
xenon :Feliz año 2024. Me embargó la nostalgia al ver que aun existe el foro :)
Cyg :Feliz Navidad 2023
DjSalva :02/10/2023 Saludos chicos cuanto tiempo, El_ Nene cuanta razon :)
Jesmasco :2023
Steam :Saludos! Iniciar sesión despues de 13 años, que recuerdos!
El_Nene :y aún así algo te llama para volver a entrar :)
djmax :saludos años t años que no entraba a esta pagina
El_Nene :Acabo de empezar un nuevo proyecto, a ver si los demás os animais.
El_Nene :cuanto tiempo!!!
aulex51 :Buen año a todos!
unkdememoria :Hola Locos
Cyg :Saludos-28-oct-2022
Cyg :Saludos-28-oct-2022
Chinoka :Aloha. 14/Sept/2022
TELOR5 :No veo como enviar mensaje
TELOR5 :No veo como enviar mensaje
alvaro :Hola 2022!!
el_friky :Buenas Mundo!!! 31/12/21
Tpm :Buenas tardes.... 25/11/21 Saludos!!!
CR6302428 :un buen dia para el que lea esto :)
CR6302428 :un buen dia para el que lea esto :)
:)8):eek::(:@;):P9):O

 FAQFAQ   BuscarBuscar   Grupos de UsuariosGrupos de Usuarios   PerfilPerfil   Entre para ver sus mensajes privadosEntre para ver sus mensajes privados   ConectarConectar 

Humor - ¡¡ no viene mal en el foro !!
Ir a página     
 
Publicar nuevo tema   Responder al tema    Foros de discusión -> Off-topic
Ver tema anterior :: Ver tema siguiente  
Autor Mensaje
Seffyr
modder
modder



País:
Sexo:
Registrado: 08 junio 2005
Mensajes: 255

MensajePublicado: Sab, 29 Oct 2005 12:08 am    Asunto: Responder citando

29.- Si le pidiesen identificación al rey, ¿bastaría con que enseñara una moneda de 20 duros?

30,- Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

31.- Si estamos compuestos en un 80% en agua, ¿cómo podemos ahogarnos?

32.- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿se considera asesinato múltiple?

33.- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

34.- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

35.- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

36.- Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?

37.- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

38.- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

39.- ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
Athlon XP-M 2500+@4000+ (211x12) // Abit AN7
2x512MB OCZ DDR400@422 2-2-2-11
Radeon 9700pro 325/310@375/355
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado MSN Messenger
Atlas
modder
modder



País:
Sexo:
Registrado: 01 julio 2004
Mensajes: 932

MensajePublicado: Sab, 29 Oct 2005 12:48 am    Asunto: Responder citando

Cita:
Esto que es un chino que se sienta en un hacha...

Os ha hecho gracia?

Pues el chino se partió el culo Riendo


Cita:
Se abre el telón:

Se ven 2 trufas mirandose fijamente, furiosas, y con la mirada asesina, y no paran de mirarse furiosas.

Se cierra el telon

¿Como se llama la pelicula?

Tru-fas, 2 furious


Cita:
Dicen las estadísticas que en Londres atropellan a un hombre cada cinco minutos.........

Joder, como debe de estar el pobre hombre!!


Cita:
-María, traeme una naranja!
-Te la pelo?
-Vale, pero después trae la naranja


Cita:
¿Cual es la composición quimica del agua bendita? H Dios O


Cita:
La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente atrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que
MICRO SOFT realmente significaba.


Cita:
Esto es un experimento de los americanos de comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador, de modo que se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses.

Resultado del experimento:
-Test superado
-Disfunciones 0
-Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows 95


Cita:
Esto es el hijo de Bin Laden que llega a casa con las notas de fin de curso,y dice:
-Papa, la profe de historia me suspendio porque pregunto cual era el edificio mas alto de Nueva York y puse el Empire State.
Y dice Bin Laden:
-No te preocupes hijo que en septiembre apruebas.



salu2 Guiño


PD: Reconozco que son malos, pero bueno...
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado
EL_DANY
modder
modder



País:
Sexo:
Registrado: 21 abril 2004
Mensajes: 864
Ubicación: Bulbuente (Zaragoza)

MensajePublicado: Sab, 29 Oct 2005 3:35 am    Asunto: Responder citando

xDDDDDD ke dices de malos? hay muchos muy buenos. xDDD


No jugueis con el fuego niños! y el fuego se quedo sin amigos


Esto es que estan dos tios en la plaza del ayuntamiento y de oye: Tannnnnnnnn, tannnnnnnnnn

y le pregunta el uno al otro: oye, ¿que hora es? Y dice: la 1

Estas seguro? a esto ke le contesta: Coño, la he oido 2 veces!

Pues como puedo añadir una linea de texto, la añado
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado Enviar email MSN Messenger
ZeroNeo
modder
modder



País:
Sexo:
Registrado: 23 mayo 2005
Mensajes: 310
Ubicación: Wolverhampton, UK

MensajePublicado: Sab, 29 Oct 2005 3:42 am    Asunto: Responder citando

Atlas escribió:

Cita:
Esto es un experimento de los americanos de comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador, de modo que se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses.

Resultado del experimento:
-Test superado
-Disfunciones 0
-Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows 95


Lo siento, pero es que no me he podido aguantar xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hacia tiempo que no me reia tanto.
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado
D3r_Ch4rly
modder
modder



País:
Sexo:
Registrado: 19 agosto 2005
Mensajes: 27
Ubicación: Argentina

MensajePublicado: Dom, 30 Oct 2005 4:59 am    Asunto: Responder citando

En un acto reflexivo el marido le dice a su esposa:
-Querida, porque te pintas tanto??
-La esposa le responde: Para quedar linda...
-Esposo: Y cuando te va hacer efecto vieja de mierda....

-------------------------------------------------------------------------------------
Esposo: Mi cielo, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraria
-Esposa: AH SI!!, a ver, mostrame como llorarias...
-Esposo: Primero Morite vieja sorete

perdon por las palabritas Bromista
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado
D3r_Ch4rly
modder
modder



País:
Sexo:
Registrado: 19 agosto 2005
Mensajes: 27
Ubicación: Argentina

MensajePublicado: Dom, 30 Oct 2005 5:07 am    Asunto: Responder citando

Capitulo de "Los Simpson" - Homero Frente al PC

"para iniciar presione una tecla cualquiera....cual es cualquiera??...veo la esc, ctrl,pagup.....no tiene letra cualquieraaaa!!!!!"
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado
Teotekaplan
Moderador
Moderador



País:
Sexo:
Registrado: 31 marzo 2003
Mensajes: 4124
Ubicación: Madrid

MensajePublicado: Dom, 30 Oct 2005 10:32 am    Asunto: Responder citando

Press ANY key to continue...

'Me lo contaron y lo olvidé. Lo vi y lo entendí. Lo hice y lo aprendí.'
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado Visitar sitio web del autor
Teotekaplan
Moderador
Moderador



País:
Sexo:
Registrado: 31 marzo 2003
Mensajes: 4124
Ubicación: Madrid

MensajePublicado: Dom, 30 Oct 2005 10:41 am    Asunto: Etiquetas de productos (son reales) Responder citando

- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!... (¡Vaya! un regalo para chorizos)...

- En algunas comidas congeladas: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero recordad que es sólo una sugerencia)...

- En un hotel que daba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA (?¿¿¿????¿?)

- En un postre tiramisú de la marca Tesco, impreso en la parte inferior de la caja: NO VOLTEAR EL ENVASE (Opss, pelín tarde).

- En una caja de puré de patatas en polvo: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. (Fijo, vamos...).

- Un medicamento contra el catarro para los niños: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años).

- Pastillas par dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (No te jode... ¡eso espero!).

- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS (¿¿¿Pero que clase de mascotas tienen en Corea???)

- En una tira de luces para el árbol de navidad chinas: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente).

- En los cacahuetes marca Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?).

- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES. (no comment).
'Me lo contaron y lo olvidé. Lo vi y lo entendí. Lo hice y lo aprendí.'
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado Visitar sitio web del autor
Teotekaplan
Moderador
Moderador



País:
Sexo:
Registrado: 31 marzo 2003
Mensajes: 4124
Ubicación: Madrid

MensajePublicado: Dom, 30 Oct 2005 10:46 am    Asunto: Tostadora Microsoft (tm) Responder citando

Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

Use el control desplazador para seleccionar el no. de segundos para tostar el pan.

"[5]"

[Tostando...] Y recuerde que solo el pan Microsoft (tm) esta garantizado que funcione perfectamente en... TOSTADORA ARDIENDO - PULSE CANCELAR PARA ABANDONAR PROCESO DE TUESTE: [Aceptar] [Cancelar]

"[CANCELAR]"

ERROR DE PROTECCIÓN GENERAL 0300:0100 EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, PULSE REINTENTAR PARA REINICIAR O CANCELAR PARA CONTINUAR ESPERANDO LA RESPUESTA DEL PROGRAMA.

"[CANCELAR]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos? : [Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

FALLO EN MAPI - EL TELÉFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACIÓN : [Aceptar] [Cancelar]

"[CANCELAR]"

¿Esta usted seguro de que quiere abandonar Mensajero de Microsoft?
[Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

EL EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]

"[ACEPTAR]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alerta de intrusión. ¿Desearía que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policía? : [Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

[DESCARGO - LLAMAR A LA POLICÍA POR UNA SITUACIÓN NO URGENTE PUEDE ORIGINAR SEVERAS MULTAS Y PENAS CRIMINALES, DE LAS CUALES NO SE PODRÁ HACER RESPONSABLE A MICROSOFT(tm). MICROSOFT(tm) NO GARANTIZA LOS TIEMPOS DE RESPUESTA O SU SEGURIDAD, SOLO QUE EL ORDENADOR INTENTARA LLAMAR A LA POLICÍA. SI NO ACEPTA ESTA RESPONSABILIDAD, POR FAVOR PULSE RECHAZAR MAS ABAJO. ¿Acepta usted esta responsabilidad? : [Aceptar] [Rechazar]

"[ACEPTAR]"

FALLO EN MAPI - MAPI YA ESTA SIENDO USADA

MAPI HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]

"[ACEPTAR]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que el sistema esta en peligro. El sistema se apagara ahora por razones de seguridad. : [Apagar] [Permanecer encendido]

"[PERMANECER ENCENDIDO]"

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alerta de intrusión. ¿Desearía que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policía? : [Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

Gestión de Alimentación de Microsoft(tm) ha determinado que ha ocurrido una perdida de potencia y se activara el SAI. Le quedan 10 minutos de energía. : [Aceptar] [Cancelar]

"[ACEPTAR]"

FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT - MAPI NO PRESENTE SEGURIDAD DE MICROSOFT ESTA INESTABLE Y SERÁ FINALIZADO
[ACEPTAR]

"[esc]" "[esc]" "[esc]" "[Aceptar]"

SU SISTEMA ESTA INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA
'Me lo contaron y lo olvidé. Lo vi y lo entendí. Lo hice y lo aprendí.'
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado Visitar sitio web del autor
el_friky
modder
modder



País:
Sexo:
Registrado: 02 octubre 2004
Mensajes: 804
Ubicación: Gijón, Asturias. Aunque soy de León

MensajePublicado: Dom, 30 Oct 2005 11:45 am    Asunto: Responder citando

-Se abre el telón y aparece Paula Vázquez.
-Se corre el telón...

-------------------------------------------------------

-Se abre el telón y aparece un cartón de vino Don Simón Tinto encima una mesa.
-Se cierra el telón.
-¿Cómo se llama la película?
- Es-tinto-básico.

--------------------------------------------------------

-Lana sube, lana baja.
-¿Qué es?
-Una oveja en ascensor.


--__Salu2__--
Image Hosted by ImageShack.us
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado Enviar email Visitar sitio web del autor
juatmann
modder
modder



País:
Sexo:
Registrado: 23 agosto 2005
Mensajes: 159

MensajePublicado: Dom, 30 Oct 2005 12:31 pm    Asunto: Responder citando

son todos muy wenos

Bromista Riendo Riendo
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado
Teotekaplan
Moderador
Moderador



País:
Sexo:
Registrado: 31 marzo 2003
Mensajes: 4124
Ubicación: Madrid

MensajePublicado: Dom, 30 Oct 2005 12:48 pm    Asunto: SAT Responder citando

- Servicio Tecnico, ¿En que puedo ayudarle?
- Tengo un problema con Word.
- ¿Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- ¿Se fue?
- Ha desaparecido.
- Mmm. ¿Como esta su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- ¿En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
- ¿Como puedo saberlo?
- ¿Puede ver el escritorio de Windows la pantalla?
- ¿Que es un escritorio? ¿un mueble?
- Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Su monitor se enciende?
- ¿Que es un monitor ?
- La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?
- No lo se.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
- Eso creo .
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. ¿Pero puede verlo?
- No.
- ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- ¿Oscuro?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- ¿Por qué?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
- Heu... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- ¿De verdad? ¿Tan serio es?
- Me temo que si
- ¿Y que les digo?
- Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
'Me lo contaron y lo olvidé. Lo vi y lo entendí. Lo hice y lo aprendí.'
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado Visitar sitio web del autor
IVAJ
Moderador
Moderador



País:
Sexo:
Registrado: 02 septiembre 2002
Mensajes: 2835

MensajePublicado: Mie, 02 Nov 2005 10:46 pm    Asunto: Responder citando

Código:
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106,
EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 dE 1997 (es verídico)

*Gallegos*: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

*Americanos*: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

*Gallegos*: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

*Americanos*: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

*Gallegos*: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

*Americanos*: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

*Gallegos*: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más remota  idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la real  gana para garantizar la seguridad de su buque de porquería, que se va a hacer polvo  contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

*Americanos*: Bien, recibido, gracias.




Código:
Aznar está en N.Y. para mantener una entrevista con Bush.
Mientras espera a la llegada de este, decide llamar al servicio de habitaciones y les dice:

"TU TI TU TU TU TU".
Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje cifrado.
Los servicios secretos empiezan  a investigar pero no encuentran una explicación lógica que permita traducir el mensaje.
 
Al cabo de unos minutos vuelve a llamar Aznar a recepción y
repite:

"Tu ti tu tu tu tu".
Desesperados, llaman al traductor oficial de la Embajada de EEUU en Madrid, que es recogido inmediatamente por un caza supersónico del Ejercito del Aire y llevado a NY. Allí en el hotel, se hace  pasar por empleado del hotel y descubre el misterio de la clave y la petición de Aznar :




Two tea to 222"





Saludos IVAJ Guiño Guiño
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado Visitar sitio web del autor
elio
modder
modder



País:
Sexo:
Registrado: 12 marzo 2004
Mensajes: 508

MensajePublicado: Mie, 02 Nov 2005 11:02 pm    Asunto: Responder citando

jajajajajaajja el de los barcos me a gustado mucho.
Eso en verdad no a existido verdad esque porpoko me lo creo xD
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado
EL_DANY
modder
modder



País:
Sexo:
Registrado: 21 abril 2004
Mensajes: 864
Ubicación: Bulbuente (Zaragoza)

MensajePublicado: Mie, 02 Nov 2005 11:25 pm    Asunto: Responder citando

El de los barcos me lo sabia porque ya me lo han enviado 4 veces o mas.

El de Aznar es cojonudo!!! xDDDDD tu ti tu tu tu tu xDDDDD

Pues como puedo añadir una linea de texto, la añado
Volver arriba
Ver perfil de usuario Enviar mensaje privado Enviar email MSN Messenger
Mostrar mensajes de anteriores:   
Publicar nuevo tema   Responder al tema    Foros de discusión -> Off-topic Todas las horas son GMT + 2 Horas
Ir a página     
Página 7 de 12

 
Cambiar a:  

Powered by phpBB.


Este sitio no se hace responsable de ningún daño que cause en su ordenador con la información que en el se expone.Todos los productos y marcas están registrados por sus respectivos propietarios. Prohibida la reproducción total o parcial de los textos e imagenes de esta web sin el consentimiento expreso de su autor.
Hardcore-Modding.com 2001-2019 Los comentarios son propiedad de sus autores (ya sean anonimos o registrados).
Portal basado en NukeET, RSS
Página Generada en: 0,179 segundos

π